"Jelikož a protože dneska hodně frčí recepty, které se sice
nedají žrát, ale aspoň z nich má strávník žaludeční vředy a (a to je potřeba
vypíchnout) jsou levné a zvládne je opravdu každý, kdo má doma mikrovlnku,
hrníček a sklep narvaný kuřecími kůžičkami, rozhodl jsem se i já jít tímto
směrem a pravou nohou vkročit do vlaku jménem úspěch.
Vařit cokoliv s dítětem za zády je mnohdy nelehký úkol, ale
udělat se to musí.
Na startu mé cesty, jejímž cílem je dvacet milionů prodaných
kuchařek, je báječný recept na falešné hovězí na houbách. Pokud máte rádi levné
jídlo a máte doma dítě, vytáhněte si zápisníčky a dělejte si poznámky, protože
opakovat to nebudu:
Na falešné hovězí na houbách potřebujete:
- 300 g hovězího masa. Jelikož je hovězí drahé, kupte si
spíš kuřecí. Kuřecí ale také není úplně nejlevnější, tak bude stačit gothaj.
- Houby. Jelikož houby jsou drahé a nasbírat si je není jen
tak, kupte si za pětku houbové koření.
- Dítě. Nemáte-li dítě, stačí vzteklý šimpanz.
- Dlouhá kovová tyč o délce minimálně 150cm
- Jedna cibule.
- Dvě polévkové lžičky oleje.
- Láhev vína, popřípadě jiného alkoholu. Nemáte-li alkohol,
zkuste drogy.
Máte všechny ingredience? Paráda. Můžete se na to vrhnout.
Nejdříve rozpalte pánev, přidejte do ní olej a nakrájejte
cibuli. Předtím, než začnete krájet, zabavte dítě. Nechte ho dloubat
šroubovákem do omítky, a nebo mu dejte nějaký úkol, o kterém víte, že ho
nesplní (například ať si zkusí olíznout loket) a to ho na chvíli zaměstná.
Jakmile nakrájíte cibuli, vysypte jí na pánev a smažte ji,
dokud nezesklovatí. Během vaření jednou rukou míchejte cibuli a druhou rukou,
ve které držíte kovovou tyč o délce minimálně 150 cm, odstrkujte dítě od plotny.
Místo loktu si olízlo koleno a teď se rozhodlo, že na sebe převrhne pánev s
vařícím olejem. Pro tyto případy doporučuju na konec tyče instalovat kus
molitanu nebo nějaký špunt, jinak dítě probodnete.
Pokud se vám podařilo osmahnout cibulku, aniž by se osmahlo
i dítě převrhnuvší si na obličej rozpálený olej, otevřete lahev vína a dopřejte
si dvě decky a setřete si z čela pot.
Nyní bude následovat úprava "masa" (gothaje). Opět
někam ukliďte dítě (na balkon, do krabice, do komody, do výtahu…) a hovězí maso
(gothaj) řádně okořeňte. Jelikož připravujete toto jídlo, jste pravděpodobně
neuvěřitelný kolenovrt, takže gothaj okořeňte houbovým kořením, co vám vaše
svědomí dovolí, a toto na tři minuty "naložte" (polejte ho lžičkou
oleje a nechte tři minuty ležet)
Zatím, co naložené maso bude pracovat, jděte zkontrolovat
dítě, neboť je více než pravděpodobné, že jeho aktuální stav, kdy bylo proti
své vůli uklizeno, se mu nelíbí a svůj postoj k této situaci zaujme radikálně
formou řevu, sebepoškozováním nebo úskočným posráním.
Rychle utište a přebalte dítě. Musíte makat, protože na to
máte jenom tři minuty.
Nechte dítě ničit nějaký levnější domácí spotřebič a rychle
hoďte naložené maso do připravené orestované cibulky. Smažte do té doby, než
dítě přejde z ničení levnějších spotřebičů na ty drahé.
Až zpacifikujete dítě, dosmažte maso a za salvy prskajícího
oleje z pánve, který vám prská do obličeje a na ruce a za zvuku řvoucího
dítěte, které se zalyká uprostřed kuchyně, si dejte další alkohol.
Nakonec tento gurmánský skvost zalijte vroucí vodou,
promíchejte a máte hotovo. Jako přílohu si k tomu nastříhejte noviny a
podávejte s kečupem. Dobrou chuť.
Dítěti dejte k jídlu něco jiného.
Příště si uvaříme podle vašeho horoskopu a podle postavení
Neptunu kuře alá lančmít."
Žádné komentáře:
Okomentovat